Una coppietta di sposini va in Giappone e gli spiriti uccidono tutti.
Uno di quei film da noleggiare in DVD se hai quindici anni, come scusa per una serata in cui ci provarci con l’amica di infanzia che ti piace da sempre ma non hai mai avuto il coraggio di dirglielo. Sperando che in quelle scene in cui c’è il silenzio che anticipa un colpo lei ti salti addosso dalla paura abbracciandoti scatenando le tue fantasie più spinte.
Non accadrà. Non avrai più fortuna di quella che non ho avuto io ai miei tempi.
Diretto da Uwe Boll. Lo stesso Uwe Boll che si è divertito ad adattare per il cinema rovinare videogiochi come Alone in the Dark e House of Death. Lo odiano tutti, nessun produttore di videogiochi vuole lavorare con lui.
Rito di una religione creata dall' amico di Postal Dude
La prima parte del film non c’entra quasi niente col videogioco. Le cose cambiano quando, mentre il tedesco Uwe Boll – che interpreta se stesso – viene intervistato ad una fiera tedesca in cui ammette di pagare i propri film con l’oro nazista, si presenta Vince Desi – che interpreta se stesso – e gli grida Cosa stai facendo al mio videogioco!!! Gli salta addosso e cominciano a picchiarsi.
Uwe Boll vs Vince Desi
Da quel momento in poi il film diventa praticamente uguale al videogioco. Più o meno. L’elenco dei riferimenti ad ogni modo è interminabile.
Un gatto usato come silenziatore
Sono tuttavia solo i riferimenti a far ridere. Almeno me. Non ha senso vederlo, il film, per chiunque non abbia mai almeno sentito parlare del videogioco. Insomma, prima giocate a Postal, poi guardatevi il film.
Postal Dude contro i cittadini di Paradise
Ho dovuto ottenerlo in modo illecito, il film, dato che in Italia è uscito in 3 (tre) sale. Prometto però di comprare il dvd appena uscirà, ad ottobre.
I regret nothing.
WTF?
WTF?
Ho noleggiato il DVD questo pomeriggio. Lo sto guardando per la seconda volta in questo momento e comincio a capirci qualcosa, ora.
Justin Timberlake in un musical in mezzo al film
Dico solo che c’è un viaggio nel tempo, uno che prevede il futuro ma non lo sa, gente che perde la memoria e incontra il sé stesso del passato. O del presente, non so.
Sono dentro un camioncino dei gelati, LOL
Poi c’è la fine del mondo. Ovviamente. In fondo il regista è quello di Donnie Darko.
Gli spettatori in sala alla fine del film, quelli che l'hanno visto al cinema
L’ho visto solo per colpa sua che mi aveva incuriosito linkando il trailer. Però alla fine penso che quei 145 (x2) minuti non li ho persi per sempre. I film che poi devi riguardarli per capirli mi piacciono. A me.
If you don't let me suck your dick i'm going to kill myself! (in questa scena lo dice davvero, giuro).
.
Le piante (ovviamente quelle degli Stati Uniti, nord occidentali) vedono l’essere umano come una minaccia, e da un momento all’altro cominciano a produrre una tossina (ma solo se ci sono esseri umani nelle vicinanze) che spinge loro, gli esseri umani, a suicidarsi. Nel modo più truculento possibile. Tagliandosi le vene, infilzandosi la gola con una bacchetta fermacapelli, facendosi sbranare dai leoni dello zoo, o nel modo che più mi è piaciuto. Accendendo un tagliaerba (di quelli grandi) e sdraiandosi per terra aspettando che passi sopra il proprio corpo.
Come sia possibile che le piante siano mutate improvvisamente, producendo sostanze che causino proprio il sucidio e non più verosimilmente e banalmente il decesso, non ci è dato sapere. Molti fenomeni naturali non saranno mai capiti dalla scienza. Così dicono.
La pima scena ci sono due ragazze che passeggiano in un parco. Una delle due ragazze comincia a comportarsi in modo strano, e un momento dopo tutte le persone che erano in quel parco si fermano, immobili. Pensavo fossero quelli di Improv Everywhere, in questo. Poi sono morti tutti, quindi credo di no.
I popcorn grandi sono troppo grandi per due persone. Soprattutto se una perde la fame perchè impressionabile.
Dimenticavo. Positivo il fatto che dopo gli Stati Uniti – secondo la trama del film – tocca alla Francia. O meglio, ai francesi.
Finalmente anche io l’ho visto.
Le mie aspettative erano elevate, e questo film è riuscito a darmi anche di più. Ma in effetti avrei sbavato anche se per due ore avessero proiettato il trailer di Step-Up 2.
Iron Man è uno di quei film che se non ti piace ancora prima di entrare in sala poi pensi che sia stata una cagata. Per capire a chi è piaciuto basta contare le persone rimaste in sala a guardarsi i titoli di coda fino alla fine. Sono gli appassionati che sapevano di una scena di pochi secondi in cui – tanto a chi dispiacerebbe lo spoiler l’ha già vista, e agli altri non frega un cazzo – Nick Fury informa Stark dell’iniziativa dei Vendicatori.
Dico che è un film meraviglioso forse perchè sono stato ipnotizzato dagli effetti speciali, ma ci sono alcune cose che non ho ben capito.
Come fanno i cattivi a non accorgersi che Tony Stark non sta costruendo un missile ma un armatura se lo tengono sotto controllo continuamente? Si, simpatica la scenetta in cui i terroristi cercano invano di confrontare la foto di un missile con ciò che Tony stava costruendo, ma non posso credere che dopo averlo scoperto, dopo aver visto i progetti e un pezzo di armatura, non solo il cattivone lo lascia continuare, ma si esibisce in un credibile “OH NOES!! Allora non era un missile! Ma tanto io sono figo e carico in slow motion la mia super-arma-che-con-un-colpo-polverizza-un-muro-di-roccia per poi sparare il mio unico colpo mancando l’obiettivo da pochi metri!”. Mah.
E poi c’era qualcos’altro, ma chissenefrega, è Iron Man! E quando uccide i terroristi senza ferire gli ostaggi? E quando fa esplodere il carro armato? E l’inseguimento con gli F22?
Da rivedere.
Senza popcorn però, che mi sono deconcentrato che a un certo punto mi si era incastrato da qualche parte in bocca un pezzo che non si riesce a capire dov’è ed è impossibile da togliere e soffoco e muoio.
Di solito se un film ha un nome impronunciabile sarà bello.
Che poi però alla fine non so, è uno di quei film che ti lasciano con una sensazione di piacere, ma non sai perchè, sai che sono belli ma non c’è un motivo.
Sono andato a vederlo perchè avevo voglia di provare ad assistere un’opera che mi avrebbe fatto riflettere, perchè volevo essere accompagnato in un percorso spirituale dal quale uscirne cresciuto e arricchito, perchè… ecco…
Perchè mi hanno costretto!!! Si è vero mi hanno costretto! Io non ci volevo andare, volevo andare a vedere Iron Man! Esplosioni! Sangue! Azione! Io non volevo andare a vedere questo… Io volevo Iron Man…
Però c’è Natalie Portman nuda. (Rileggere il secondo paragrafo).
Si, io il film l’ho visto solo oggi. La storia di un uomo che pesca con arco e frecce.
Per il primo quarto d’ora di film mi sono chiesto per quale motivo Rambo non avesse ancora fraggato nessuno. La risposta è arrivata sotto forma di due colpi in testa a un uomo a terra ferito.
Poi mi pare che c’è stato un rapimento, che dei mercenari siano andati a liberare dei volontari che portavano medicine e religione, ma non mi ricordo. Rambo si è intromesso perforando il cranio di un soldato con una freccia.
Tra Rambo che ne sventra uno, e Rambo che strappa la trachea a un altro, la mia attenzione è scivolata per un secondo su un mercenario che fa esplodere la testa ad un cattivo con un colpo di fucile anticarro.
Ma poi è tornata subito su Rambo che impugnando l’heavy machine gun fa una carneficina con i soldati nemici. “Carneficina” è un eufemismo. Per tutta la durata del massacro mi sono immaginato la voce di Unreal Tournament: “Multikill!”, “Ultrakill!”, “M-M-MO-MO-MONSTERKILL!!!“.
Un’ora e mezza è passata senza che me ne accorgessi. I titoli di coda hanno tagliato la parte sentimentale e inopportuna che mi sarei aspettato.
Grazie Sly, mi mancherà il tuo personaggio.
(I popcorn dolci sono meno letali di quelli salati.)
Bello.
I popcorn però io li odio. Mi sono ricordato del perchè non li prendevo più da tempo.
Che poi distraggono. Più dei sottotitoli. Ti si incastrano tra i denti e rischiando di morire soffocato contorci la lingua nel vano tentativo di rimuovere quel pezzettino di chicco di mais che per pochi millimetri non riesci a raggiungere.
Ma una volta ripreso ti accorgi che per fortuna non ti sei perso la fine della bella canzoncina del bel marinaio per la sua bella amata. Ah no, in realtà è passato metà film. Meno male che è stata riproposta. Come avrei fatto senza.
Io intanto propongo una versione del film in cui Johnny Depp vende popcorn. Si risparmia sulla vernice rossa.
Nell’immagine il vero protagonista del film. Il pacco.
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